一年了

上一個帖子都寫關於我爸爸生病進醫院的時 ⋯ 看看那也是一年前的故事了 ⋯ 一年我再回到這裡写写心情⋯可是所有的所有都跟以前不一样了⋯這一年裡我經歷失去妈妈的痛苦⋯我拼命想忘记可是却忘不了的事情…我恨我自己…妈妈有在的时候我每好好珍惜跟他在一起的时间…失去了我好后悔…当我看见妈妈在我眼前奄奄一息一直到他断气的那个过程我真的崩溃了…没了…我知道没了…妈妈没了
接下来的一个月我像没了灵魂一样…我也不懂那一个月发生了什么事…我只知道我不吃不喝了大概两个星期…然后我病了…病得很严重…烧不退还会喘不过气…迷迷糊糊…病了一个月…然后就有了哮喘病…我也不懂怎么来的
这一年来我从一个什么都不会…做饭不会…打蛋不会…连煮个快熟面都有问题的人变得什么都会…我尽量…我尽我全力把家里照顾得像妈妈还有再那样…我对我自己说…我是没妈妈可是我也不可以让人看起来我们像没妈妈…我可以当妈妈…
这一年里我尽我全力做好一个姐姐…因为我知道就算伤了痛了我也必须担起妈妈的责任...妹妹那么小就没了妈妈…这个对他是多大的伤害我不知道…可是我会尽我全力让他不再受任何的伤害…可是我还是没能是一个称职的姐姐…因为学校跟家里有些距离必须搬出去住…离开家我千万个放不下…如果能有很多个我那就好了…
每一次每一次妹妹哭着跟我说”我想念妈妈了” “ 我很久没叫妈妈了” …我的心真的好痛好痛 …我知道我知道妹妹还小…有这样的反应是正常的… 你想念你很久没叫妈妈，我又何尝不是…可是我是姐姐我必须坚强…我每次都是吸一口气把头太高不让眼泪流出…然后安慰她…可我也需要有人安慰我 … 不懂经历过多少个躲在被窝里哭的夜晚…也不懂经历过多少吞眼泪的场景…我知道我必须坚强…因为我有一个身体有病的老爸…不听话的哥哥…和一个还没长大的妹妹…我知道我也是个小孩…可是环境逼着我成长…如果可以我也不想长大…如果可以我想没烦恼…如果可以我想不要坚强…如果可以我想我哭的时候有人抱我在怀里…如果可以我还想要回我的妈妈…如果可以我还想叫你一声妈妈…

一年了 … 我真的累了
我知道我只能累我不能放弃

咪，好想你💜.....